Сегодня слушала книгу и эта фраза заставила меня остановиться и задуматься: -"нас больше притягивают негативные качества друг друга, нежели позитивные".

*Скорее, цепляют, а не притягивают. - Дошла до этой мысли спустя некоторое время после обсуждений на форуме*

Разве мы не мечтаем об идеальном партнёре? Чтобы человек был и красив собой и добрый и умный и щедрый и так дальше по "идеальному" списку...

А потом я вспомнила одну теорию: если перед человеком положить две картинки (поставить две статуи или двух людей); где в первом варианте будет красивое существо, а в другом другом - ужасное, то больше привлечёт внимание именно НЕИДЕАЛЬНОСТЬ.

Почему же так происходит?!

Возможно, это интерес... нам интересно новое, что от нас отличается, нечто неизведанное, хоть и отталкивающее. Или же это и есть та самая наша "теневая сторона", которую мы видим в другом, но не проявляем сами. Поэтому нас и привлекает этот "смельчак", который позволил себе проявлять разнообразные черты своего характера.

Также это может вызывать яркие негативные эмоции - отвращение, страх, злость и тд

Почти всегда страх переплетается с интересом.

Так вот вернёмся к изначальной теме. идеальная красота и покладистый характер это, возможно, хорошо, но ПРЕСНО. Это может надоесть. Человек так устроен - ему нравится расти, изучать новое, испытывать различные эмоции. А наиболее яркие эмоции мы можем испытать от общения с другими людьми. И да, это не всегда про радость

Может быть, хорошо жить в постоянной идиллии, познать дзен и быть в гармонии со всем сущим...

Или же всё таки нам и правда интереснее жить, когда есть возможность испытывать весь спектр эмоций?!

Поэтому вывод следующий:

Думаю, не стоит корить себя за тяжелый характер или определённые (якобы)негативные черты. Попробуйте узнать себя со всех сторон получше. Возможно, "минусы" вы сможете использовать себе во благо. Может в будущем вы привлечёте свою судьбу именно благодаря им. Ну или сможете разнообразить свои нынешние отношения.

Да и в целом, люди, которые открыто принимают себя такими какие они есть - ощущают себя спокойнее, увереннее и притягательнее.

P.S. иногда можно заметить два типа девушек в кафе, на прогулке:

Первый тип - всегда одеты с иголочки, макияж, укладка, аксессуары, - всё гармонично сочетается. НЕ ПРИДРАТЬСЯ, в общем. Но! почему-то они постоянно смотрятся в зеркальце, поправляют волосы, одежду или трогают себя за лицо, перебирают пальцы, сидят в закрытой позе и говорят очень тихо и "аккуратно".

За красивой картинкой может скрываться неуверенность 80 уровня, которую люди быстро считывают. И идеальная внешность уже не поможет создать хорошую карьеру, крепкую семью и не гарантирует долгосрочные отношения с кем-либо.

И есть второй тип женщин - от них веет невероятной свободой, уверенностью, спокойствием львицы и каким-то магнетизмом! ХОТЯ! Они могут повязать рубашку на талии, не укладывать свои кудри, сделать пару взмахов кисточкой туши и вместо ожерелья надеть улыбку...

и какой же тип всё-таки можно назвать идеальным?

Зачем вообще эти ярлыки?! Думаю, большинство из вас обратит внимание именно на ту, что не заморачивается и создаёт свой стиль сама (ещё и вдохновляет этим других). Она не признаёт рамок, но именно за счёт этой смелости становится уникальной интересной личностью.

Ей не за чем вписываться в общепринятые рамки идеальности. У неё огонь в глазах и именно эта чертовщинка и притягивает других. Мужчинам интересно её завоёвывать, а женщин она вдохновляет быть смелее и слушать себя! а не сказки про идеальныйИдеал.

1. Зачем человек критикует других людей (их работу, мнение, действия)?

2. Почему так происходит?

1.
- Чтобы за счёт принижения другого возвысить себя.
- Для себя же оправдать свои "косяки" (мол, а у этого всё ещё хуже).
- Показать другим какой он хороший, умный и тд.
- За счёт другого получить желаемое (конкуренция)
2.
- Потому что человек на самом деле не уверен в себе и пытается доказать себе/другим свою значимость.
- Возможно, его самого критиковали ранее; или же он подвергается критике со стороны других людей сейчас и на более слабых вымещает свой "негатив", агрессию.
- Человек "слаб" и для него "лучшая защита - это нападение"
- Человек несчастен. Несчастные люди стараются "уколоть" другого. В этот момент эмпатия уходит на второй план и человеку нужно как-то и на кого-то выплеснуть негатив, скопившийся внутри.

Мол "вот он глупыш ничего не понимает в этом, а я ему сейчас разжую и тыкну в это всё"!

Даже если вы понимаете, что он сам не разобрался в вопросе, бесполезно что-то доказывать. Он же якобы выше по статусу и (ПОЧЕМУ-ТО), следовательно, умнее; и ошибаться это не про него)

Люди мудрые, которые в гармонии с собой чаще всего именно ПОДДЕРЖИВАЮТ других и обращают внимание на положительные моменты (зная, что это мотивирует гораздо лучше).

А если человек несчастлив, то вряд ли от него можно дождаться приятного слова... тут, проще понять и простить, как говорится)

Да, бывает, люди не правы в своих суждениях. Но ведь лучше человеку помочь и направить его на верный путь. Либо, что является лучшим вариантом, - не лезть к человеку со своим "правильным" мнением, ибо у каждого свой путь, свой опыт, своё видение ситуации.

Все имеют право на ошибку. И даже сами критиканы порой тоже ошибаются.

Многие люди и без того очень любят заниматься самокопанием и самокритикой. Им итак хватает укоров от себя же.

Лучший вариант помочь человеку - это поддержать его.

От критики в свой адрес человек только закроется и станет в позицию защиты. А вот приятные слова (при желании их можно найти всегда) окрыляют и могут вдохновить человека на большее.

Там, глядишь, он с радостью прислушается к вашему мнению, которое можно преподнести не как критику.

P.S. Конечно, существуют разные ситуации. Например, критика со стороны начальства, близких, незнакомцев.

В любом случае, грамотный и мудрый начальник будет отмечать положительные стороны работника. И остальных, и самого этого работника это будет мотивировать расти. Постоянная же критика, скорее, приведёт к агрессии и ненависти к начальству. Это не принесёт пользы компании и людям, работающим в ней.

Если же вас критикуют друзья или незнакомцы. Просто осознайте, что эти люди:

☞ Смотрели, что вы делаете; читали, что вы пишете; слушали, что вы говорите и т.д.

☞ Представим, что им не понравилось это... НО! Они не пошли искать то, что нравится, не пошли создавать что-то своё, а ЗАЧЕМ-ТО начали говорить вам как вы неправильно поступили, сказали, написали.

☞ "Кто может, тот делает. Кто не может, тот критикует" © Чак Паланик "Призраки"

Прежде чем доказывать другому, что он не прав, стоит спросить себя, почему я хочу что-то кому-то доказать? Если прям горит, можно попробовать самому создать подобное. Потратить время, силы, вложить душу. Если заняться собой, то не останется времени на критику. РЕАЛИЗОВАВ СЕБЯ, МОЖНО СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ И ПОМОГАТЬ ДРУГИМ, ВДОХНОВЛЯЯ ИХ

Почему другие люди делают нам больно, и почему мы иногда грешим тем же?

Всё дело в страхе. Страх (инстинкт) с самого рождения движет нами. Так люди манипулируют другими, чтобы им было хорошо (чтобы не было плохо)

С годами мы становимся осознаннее, но инстинктивно продолжаем себя "ограждать" подушками, стенами или даже шипами... так комфортно, так не сделают больно - иллюзия безопасности. Но есть ли в этом истинное счастье для человека?

Так зачем и почему происходит это ограждение шипами. (☟все пункты взаимосвязаны)

1. страх потерять то, что есть
2. страх, что сделают больно
3. крик о помощи (о любви)

☞ Страх потерять то, что есть = я не уверен в себе и в тебе, поэтому боюсь, что ты оставишь меня.

☞ Страх, что сделают больно = я не люблю испытывать боль и унижение (негативный опыт из прошлого), поэтому я буду защищаться. "Лучшая защита - это нападение" (так ты якобы на шаг впереди и навязываешь свои правила)

☞ Крик о помощи = когда человек не получает любви, он «кричит» (вспоминаем малышей). Да, взрослый человек может СКАЗАТЬ о своих желаниях. Но всё равно первые эмоции, когда человек чего-то хочет, но не получает - это гнев, обида. И если кому-то сложно говорить о своих эмоциях, он их просто показывает. Но тем самым скрывает истинную проблему. То есть вместо того, чтобы озвучить "мне нужно, чтобы ты чаще говорил/а со мной", партнёру может прилететь обвинение "ты постоянно занят/а, тебе нет до меня дела".

Так и рождается конфликт.

_____________

Что же делать?

☞ Молча обнять) - как вариант!

☞ Постараться узнать истинную причину переживаний человека. Если партнёр не идёт на контакт, можно поделиться своими переживаниями. Возможно, начав открыто говорить о чувствах, ему будет проще расслабиться и довериться в ответ.

☞ Оставить человека наедине (если он адекватно себя ведёт и находится в безопасности). Спустя время попробовать поговорить (см. выше)

☞ Всегда стоит начинать с себя. Попробовать проанализировать своё поведение. Возможно, вы ведёте себя аналогичным образом. Если же проблем нет, то всегда старайтесь подавать пример своим поведением и действиями. И, если для партнёра важны ваши отношения, то он "реабилитируется".

Это может быть непросто, поэтому задавайте себе периодически вопрос "я хочу быть прав/а или хочу иметь здоровую психику"

Замирание

Один из вариантов развития событий, если человек боится, что его не примут.

Думаю, это худший вариант, ибо человек не позволяет своим переживаниям выйти наружу. Раз его не принимают "хорошим", то с негативными эмоциями и подавно могут загнобить, уйти от него.

Вместо того, чтобы разобраться в происхождении своего страха и агрессии в отношении ситуации и других людей, он закрывается в себе, избегает контакта с окружающими и не позволяет себе проявляться в мир.

Например блогер/специалист ведет свою страничку, влог, пишет заметки и тд, но не видит отклика... И, вместо того, чтобы понять, что нужно людям и почему же они не откликаются, он ТРЕБУЕТ внимание и злится на свою аудиторию. От этого людям ещё меньше хочется с ним контактировать. Человек понимает, что стучится в закрытую дверь и принимает решение замереть.

В итоге нет развития в творчестве/работе, он тратит энергию на негатив и ничего не делает для изменения ситуации.

Как исправить ситуацию?

Остановиться, но на время. Выпустить пар - если нужно. Успокоить сознание (медитации и саморефлексия в помощь), чтобы свежим взглядом посмотреть на ситуацию. А лучше её отпустить и сменить угол зрения. Возможно, людям сейчас актуально другое - и это нормально. Не стоит требовать от других чрезмерного внимания к себе.

Можно самому начать уделять себе больше внимания - начать изучать новое, заняться творчеством и наслаждаться процессом. Если это будет нравиться вам, можно просто делиться своими мыслями/победами. Люди заметят положительные изменения и сами захотят узнавать от вас больше)

Например мне самой нравится смотреть на успешных людей, которые довольны своей жизнью. Это вдохновляет и мотивирует. Так почему бы самому не стать таким человеком!

Говорят, обижаются только дети, мол, это про детскую позицию, про инфантилизм и тд...

НО! Одновременно с этим из каждого второго канала транслируют информацию о том, как важно оставаться ребёнком, важно уметь слушать и слышать своего внутреннего ребенка. Попахивает парадоксом. Или внутренним конфликтом...

Когнитивный диссонанс – состояние, в которое нас загоняет общество, в которое человек загоняет себя сам, выбирая слушать И окружающих, И себя.

В своём подкасте "негативные эмоции" я затрагиваю подобную тему. Говорю там о том, что общество учит нас проявлять лишь положительные эмоции. Но ведь при таком раскладе мы вычёркиваем часть чувств и эмоций, которые по сути нереально убрать из жизни, ибо они помогают нам существовать. Эмоции – это подсознательные реакции человеческой психики на какие-то внешние воздействия. Это то, что неподвластно контролю в данный момент времени, когда происходит взаимодействие с чем-либо.

Да, развивать свой эмоциональный интеллект полезно.

Это про что? Это не про контроль эмоций – ибо это, как мы выяснили, невозможно. Это про то, чтобы деликатно взаимодействовать с самим собой себе во благо.

Каким образом? В первую очередь, можно научиться осознавать свои эмоции. В какой момент времени они появились, что этому поспособствовало и, наконец, почему была та или иная реакция и для чего.

Вернёмся к нашему внутреннему ребёнку) Он же не просто так бьёт тревогу – он даёт понять, что хочет чего-то, но по тем или иным причинам не получает. Он говорит о том, что это очень важно и взрослому не стоит опускать руки. Стоит провести анализ и изменить ход решения. Может даже подключиться другая эмоция – злость. Это своеобразное усиление, которое может благостно повлиять на человека. Как? – Мотивировать его достичь то, что нужно, не смотря на обстоятельства.

Если же обида разрушительно действует на человека и он не может справиться и экологично проживать эту эмоцию, стоит научиться с ней работать.

Какие есть варианты работы с отпусканием обиды = с принятием, с прощением:
работа с собой – медитация, прогулки (размышление о том, почему это было так важно)
работа с образом обидчика, с ситуацией – практика "два стула" (можно посмотреть у меня в запрещенной сети - информация есть в анкете), практика письма, проговаривание вслух, общение с психологом
работа с обидчиком – открыто сказать о своих чувствах из позиции "я" (например: после определённой ситуации я испытываю чувство обиды, злость, раздражение).

Можно найти свой собственный метод. Главное – это желание избавиться от навязчивых мыслей и разрушающих чувств и эмоций. Все уже есть в нас самих.

Клиент исцеляет себя сам

Не стоит бояться проявлять негативные эмоции. Стоит бояться того, что вам станет всё равно. И если вы остро и открыто проявляете негативные эмоции, то помните, что и позитивные эмоции вы способны проявлять так же открыто и ярко. Гармония и баланс должны быть во всём. Не отсекайте важную часть себя, учитесь слушать подсказки вашего тела и подсознания. Чувствуйте и проживайте жизнь по-полной!